Por isso estou te dizendo adeus.

 Então eu parei para pensar, como pode alguém como eu, amar alguém como você?
 Por Deus, como eu amo você. Posso não admitir e as vezes posso até tentar esconder isso de você, posso negar e gritar para todos que NÃO, eu não amo você, mas cá entre nós, nos dois sabemos o que sentimos um pelo outro, não?! Não sei ao certo o que dizer, ou o que sentir. Muitas vezes chego em casa com a intenção de ir dormir, mas fico olhando para a parede sorrindo porque você me disse "eu te amo" antes de desligar o telefone e tem vezes que, desculpa a palavra, mas, p*ta merda! você me magoa demais, com a sua grosseria e esse seu jeito difícil. O dia pode ter sido maravilhoso, mas sem você nele, ele se torna horroroso. Sei que soa meio clichê e talvez você possa até ter parado de ler, mas eu amo você. Amo quando você fica pertinho de mim. Amo quando pega a minha mão. Amo quando me chama de amor. Amo quando você me liga do nada. Amo quando se preocupa comigo. Amo quando você cuida de mim quando estou doente. Amo quando tem ciúmes e eu te amo até quando você me faz cócegas até eu chorar de tanto rir. Amo quando me abraça apertado e diz "vou ficar só mais 5 minutinhos", amo porque esses 5 minutinhos se tornam 10 minutos e cada minuto ao seu lado são sempre os melhores. Queria poder dizer que esse amor vai durar a vida toda, mas quem sabe o que o futuro nos reserva? Quero sim as cinco décadas que você prometeu passar ao meu lado e quero muito e espero que você queira também.. Posso amar você, mas amar por dois não dá! Por isso estou de dizendo adeus hoje, estou sumindo da sua vida e não vou voltar, pois você nem lutar, lutou.

"Estou indo embora para nunca mais voltar. Tem certeza que você vai deixar?!" 

Sentir ou não?

E tudo seria muito mais fácil se eu soubesse lidar com finais. Seria mais fácil parar de chorar e aceitar que eu perdi. Seria mais fácil ver que eu errei e muito mais fácil deixar ele partir. Sempre fomos assim, aquele casal que nunca admitiu amar um ao outro, ele sempre rodeado de amigos e eu apenas com os meus livros. Já perdi as contas de quantas vezes ele errou comigo, mas sei bem quantas vezes eu errei com ele, uma só.
Nunca sabemos quando uma pessoa vai partir e muito menos quando ela vai chegar. Mas ele sempre chega de mansinho, como quem não quer nada e PUFT! Roubou meu coração de novo, ele sempre foi assim, ele sempre teve um espaço no meu coração, bem lá no fundo (isso é difícil de admitir), mas ele sabe que tinha e é por isso que sempre voltou, juramos um ao outro "pra sempre estar juntos" mas que ironia o juntos, porque tudo sempre dá errado e sempre acabamos separados. Se não sou eu, é ele, se não é ele, sou eu. Casal indeciso, se é que podemos ser chamados de casal, mais brigamos do que nos amamos. Mas agora, não somos nada além de pó. Você acabou com tudo, tens razão, mas entre as milhares de chances que eu te dei, você poderia ter me dado "uminha" só. Então acabou a nossa história,  mas que fique claro que quem botou o ponto final foi você. Eu não vou mais lutar por você como eu "lutava" antigamente, porque todas as forças se foram. Eu tentei fazer tudo diferente e acabei errando contigo e te peço desculpas por isso.. eu não te disse eu te amo, mas você sabe muito bem o que eu sinto por você, só não vale mais a pena demonstrar, é uma pena jogar esse amor fora, mas lá no fundo do meu coração, cê ainda tá la.

Vai, como todas as outras vezes. Mas volta, como você sempre fez.

Ele nunca vai mudar.

Ele nunca vai mudar, ele nunca vai ser quem eu sempre quis que ele fosse e nunca vai ser uma pessoa que eu posso confiar de olhos fechados. Ele nunca mudou, apenas havia dito que tinha mudado, mas quem mudou enfim, foi eu. Ele me mudou, fez eu mudar o corte de cabelo, a cor das unhas que antes só se via esmalte preto, ele me fez mudar o jeito de ver a vida, mas no final me destruiu. Destruiu meu coração, meus olhos ficaram inchados de tanto chorar e fez com que eu usasse aquela flanela que ele havia esquecido comigo no ano de 2013. Ele nunca pensou no estrago que fez comigo e nem na cratera que deixou no meu coração, quem em sã consciência diz que mudou e faz de tudo pra provar que continua o mesmo? Isso mesmo, ele! Esse cara aí que nunca muda! Esse cara aí que eu conheço desde os meus 11 anos, esse cara que se diz o "amor da minha vida" mas faz de tudo pra me deixar triste, esse cara ai que me arranca sorrisos ao me encarar mas me transforma em lágrima por não me ligar. É esse babaca aí, que prefere uma aventura a toa do que um amor pra vida toda. Fiz de tudo pra perceber que era eu, no passado lutei até sangrar pra agora você voltar e dizer que mudou e continuar o mesmo?! Mas, e ai? Tu reparou que eu não sai te dizendo aquelas palavrinhas mágicas que eu te dizia? O "eu te amo"? Tu percebeu? Que naquela tarde vazia, olhando aquele filme estúpido que passava na tv e com aquela cena clichê de você me fazendo cafune e eu deitada no seu peito, você me disse " eu te amo", eu quis gritar "sim, porra, eu também te amo!" Mas eu preferi esconder, preferi esperar mais um pouco pra ver onde tudo isso ia dar e só disse "eu sei." E eu estava certa, todos estavam certos, você continuou o mesmo.

Eu sei que agora você está lendo e deve estar se perguntando o porque, e quer saber o porque? Porque, você de novo conseguiu quebrar o que restava do meu coração, essa é a tua profissão, quebrar meu coração.

Ei, cúpido!

Fico me questionando, porque sempre me dou mal quando o assunto é amor? O meu cúpido bebeu? Ou está com problemas de visão assim como eu? Ou deve ter um dedo meio podre pra escolher os meus amores. Nunca tive sorte nos meus relacionamentos, sempre sai com o "coração quebrado" e o papel de dramática na história, sou difícil de lidar, mas, por Deus! Que mulher não é?! As pessoas desistem fácil demais de mim, ou sou eu quem as afasto?
Sempre fui muito durona em todos os meus relacionamentos, até mesmo quando era só uma "ficada".. Sempre quis pagar uma de durona, a que ninguém atinge, a do coração de pedra, mas era só o menino me mandar uma sms e eu ficava tipo; "respondo ou não respondo?", todos achavam que eu era durona, posso até ser, mas quem realmente me conhece sabe, que eu sou extremamente manhosa, sensível e carinhosa.. apenas não entendo, porque todos vão embora, sem ao menos me dar adeus.

"Vou juntar nossos refrões e vou embora."

Mas e agora, o que vamos fazer?

Eu queria não me apegar, queria dizer pra você que tudo isso que eu estou sentindo dentro de mim é só besteira, mas não da! Eu não consigo! Eu to sentindo alguma coisa sim e eu não consigo negar e muito menos esconder. Você faz o meu coração parecer uma escola de samba e olha que eu ainda nem falei de como o meu coração fica quando você fica me olhando.
Acho que tive sorte em te conhecer. Não sei por que mas tu me atraiu e mesmo bêbada eu pensei; "caraca! Olha ele, todo fofo e carinhoso." Ih, sem falar em como tu toca violão, pra que tão charmoso?! Ganhou meu coração no instante que tu falou olhando nos meus olhos a mais simples frase; "eu não consigo te olhar sem querer te beijar." E eu sei cara, sei que tudo ta acontecendo muito rápido e que a gente não sabe onde isso vai parar, sei que não era pra ser assim, que não era pra eu me apegar e muito menos ficar rindo pra tela do celular por estar falando contigo, mas aconteceu, vai fazer o que?! O que nós vamos fazer? Eu odeio admitir isso, mas cê ta mexendo com cada centímetro do meu corpo, até os fios do meu cabelo e eu odeio admitir também que fico com a nossa conversa aberta esperando tu me chamar. Eu sei que isso pode acabar dando errado, mas não custa nada tentar. Mas eu te pergunto, e agora? O que vamos fazer?

Ela se foi?

E ela foi embora, pegou suas coisas e foi. Ele deixou ela ir e mal sabe ele o que está perdendo. Mal sabe ele o que está fazendo. Antes de ir embora, antes de se despedir e dar o último adeus, ela olhou em volta com muita atenção, para poder guardar cada detalhe, cada cantinho daquela casa, daquele quarto, que ela nunca mais vai ver. Ela nunca mais vai poder deitar de conchinha nas noites de inverno com ele, nunca mais vai fazer cafune nele e muito menos sentir o beijo dele. Ele fez as escolhas dele, sendo que nem sabe o que quer para a vida, mas ele decidiu seguir sem ela, e ela? Decidiu seguir a vida, mesmo amando alguém que não amou ela e nunca vai amar. Ela decidiu seguir a vida, porque essa dor e esse buraco no coração dela um dia iria passar.

"I hate you."

Ei dor!

Ter algo que lhe atormenta no peito é horrível. Parece que algo ou alguém está lá cutucando com uma agulha o seu pequeno e frágil coração. Há também aquele tormento da dúvida, que te corrói, destrói e te envenena. Ou existe a dor de amor, que na minha opinião há de ser a pior de todas as dores. Amar alguém e não receber o amor de volta. Amar e ser tratado de qualquer forma. Acho que isso já é o suficiente para saber que todos nós temos uma coisa em comum: a dor.